Je m’appelle Requiem et je t’…

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Je m’appelle Nadine Monfils et je t’emmerde.

T’imagines que j’enfile les premières perlouzes d’un roman comme ça ? T’oserais toi ? Ben y’en a qui n’ont pas les couilles dans le saloir et qui punaisent leur gouaille sous les soutanes des corbeaux, sans un poil de honte. Ça clache sec, ça t’envoie des mots enrobés de balles dum-dum, même pas peur ! Çui-là, il a pas sa langue dans le bénitier ! Et ça te campe un cureton qui enfile des godes à la place des hosties, paraît que ça chasse les démons… C’est pas parce qu’on kiffe Jésus qu’on doit appliquer ses codes barres. Le baladin des oraisons funèbres est plutôt partisan de l’œil pour œil et j’te fais gicler ton dentier. Tendre la paluche, c’est pas son style. Ce Don Camillo à la sauce Rambo qui cause comme un Tonton flingueur n’est pas de bois, ou alors celui dont on fait les pipes. Il aime les meufs, quel mal à ça ? Ce sont des créatures de Dieu. Mais si on les saucissonne dans un snuff movie, le cave se rebiffe. L’envoyé de Dieu a sa morale — un peu celle de Carmen Cru — on ne se débarrasse pas si facilement des merdes qu’on nous colle aux semelles à l’âge où on lit Martine à l’école. N’empêche que la chair est faible, surtout la sienne et qu’il y a un certain plaisir pervers à confesser ses péchés, donne-moi la fessée pour mériter le paradis. Un curé qui préfère le Jack Daniel’s au vin de messe peut pas être mauvais. Et si on sait en plus qu’il a du mal à capter que l’on puisse s’entretuer pour des conneries telles que c’est mon Dieu qui est le bon et pas le tien, on est pile dans le nœud de la guerre des cons.

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