Коммунистический фистинг

Начало книги

Пип-пип пиууу… пип-пип пиууу. Зеленый монитор барахлил и отображал пульс с мелкими помехами.

- Рожай шлюха! Тужься уродина кривоногая! Выдохнула – вдохнула шмара тупорылая! Всё по техники йоги блять. Хочешь, чтобы сын умным вырос?! Выплевывай скорей дряблой вагиной мудака! Ну наконец-то. Держите вашего миниатюрного отморозка, отец хуев. -

- Спасибо, док .-

- Отцу пигидию на том свете будешь говорить. –

- Отец, дай мне в ручки нашего сына. –

- Подождите! Сейчас акушерка унесет вашего мудака в лабораторию гражданской приспособленности! Потом подержите спиногрыза в руках. –

Доктор пристегнул меня к инвалидному креслу и повез в лабораторию где проводят полный рентген человеческой оболочки. Там выявляют генетические заболевания. Если вдруг человеческое мясо внезапно оказывается здоровым, то его выкидывают на биологическую свалку. Проверка зарегистрировала отсутствие мизинца на левой ноге и легкую степень деменции. Меня признали граждански способным ребенком. Но произошел незарегистрированный случай благодаря которому изменилась моя судьба. Микроинсульт в правом полушарии мозга. В связи с ним у меня слегка скосился левый глаз и стала причудливая улыбка схожая со Сильвестром Сталлоне. Врачебный персонал не обратил на это внимание. Свалили все на личную рассеянность когда заметили лицевые дефекты. В государственном реестре поставили цифровую печать и зарегистрировали меня как урода. Занесли туда-же диагноз и дату рождения 14.03.6021г. После гражданской проверки меня принесли к родителям. Отца звали «Очумелые ручки» или сокращенно Очумел ибо у него отсутствовала правая кисть руки. Мать звали же «Толстая брухулька» или просто Брухулька потому что её половые губы были несказанно толстыми словно рой пчел искусал её вагину.

Читать дальше →